NO LO INTENTES MÁS

Hazlo o no lo hagas.

Intenta coger un bolígrafo de encima de la mesa.

…

Posiblemente lo has cogido o has seguido leyendo.

Intenta cogerlo solamente…¿lo has vuelto a coger?

Intentar, tratar de hacer, no es hacer, es sólo poner la energía y las ganas de hacerlo.

Y quema mucho, frustra quedarse “intentándo hacer algo”. Nos hace pensar que no podemos, o con el tiempo nos engañamos y creemos que lo hicimos y nos fue mal.

En EEUU las personas se identifican como “winners” (ganadores) cuando consiguen algo y “losers” (perdedores) cuando fallan.

Una amiga americana me escuchaba sorprendida cuando le contaba que aquí en España intentamos hacer las cosas hasta 3 veces. Si “a la tercera” no va la vencida, lo dejamos y pasamos a otra cosa. Quizás a otra forma de hacerlo.

Es nuestra cultura, es un dicho muy bueno, útil y sano.

Salvémoslo, que no se pierda.

CAPACIDAD, DISCAPACIDAD, INCAPACIDAD.

Todavía no conozco a nadie que no lo sea.

Desde que nacemos tenemos capacidades, discapacidades e incapacidades. Unas todavía por desarrollar, otras que disminuirán a medida que crecemos ( como la flexibilidad de cuando eramos bebé) y otras que no desarrollaremos nunca (como tocar el ukelele, por ejemplo).

Hay personas que tienen un hijo discapacitado y se deprimen de por vida y hay otras que, aun así, son felices. Unas piensan en lo que no pueden hacer sus hijos y las otras en lo que pueden, en lo que son.

Cuando me rompí un brazo, me operaron mal y no pude recuperar el movimiento completamente y, aunque parece algo tonto ahora, empecé a reflexionar sobre el tema. Uno percibe primero lo que ha perdido, lo que ya no tiene, lo que no puede hacer, pero ¿qué sentido tiene quedarse pensando y lamentando eso que ya no existe? ¿Y el vaso medio lleno? Así que mas tarde empecé a mirar lo que podía y no podía hacer, y hasta dónde llegaban los demás. No estaban tan flexibles como yo me había estado imaginando y había poca diferencia entre mis dos brazos.

Empecé a prestar más atención a los demás, a las distintas cualidades y grados de desarrollo que tenemos.

Nuestra constitución física y carácter, la cultura familiar y la social orientan qué capacidades desarrollamos y cuáles perdemos:

Un bebé a los 8 meses hace ya la selección de los sonidos de su idioma.

Si nacemos en una familia de bailarines probablemente bailaremos.

Y la cultura y costumbres son diferentes si vives en una ciudad o en el campo.

En el colegio nos medían la inteligencia como si lo fuera todo. Bueno, todavía siguen haciéndolo bastante. Y decidían que no podíamos estudiar una carrera que luego hacíamos. Estamos en una cultura que adora lo intelectual. Pero...

Howard Gardner ya en 1983 habló de que el Coeficiente intelectual no puede valorar el completo de las capacidades humanas. Desarrolló un estudio que fue completando y que reconoce 16 tipos de inteligencias:

lingüística-verbal, lógico-matemática,espacial-visual, corporal-kinestésica, musical-rítmica, social, interpersonal, intrapersonal, naturista, intuitiva, emocional, creativa, espiritual, existencial, práctica y moral-ética.

Conocí un a persona con un C.I. de más de 200 y era un caos emocionalmente. El C.I. sólo mide 3 de ellas.

Os propongo que echéis una mirada a esas 16 capacidades, o que recordéis si hay alguna actividad que dejasteis porque no os saliese bien, porque no gustaba a los demás o porque os hicisteis “mayores”. Quizás te dijeron que lo hacías mal. Puede ser música, dibujo, artesanía, estudiar, ...quizás bailar o aprender una canción. Prueba, para ti, para disfrutar. Es posible que ya no puedas dedicarte a ello profesionalmente, pero la posibilidad de disfrutar sigue estando ahí. Da igual si cometes errores, nadie te va poner nota. Atrévete, equivocarse es la única forma de aprender. Y la práctica te permitirá llegar a un nivel suficiente como para decirte: ¡No está nada mal!

NI CONTIGO NI SIN TI

¿Por qué algunas relaciones no funcionan?

El amor es esa energía que nos une a unas personas con otras. Y hay diferentes formas de amar.

El amor entre padres e hijos, es una relación con una jerarquía, en la que los padres mandan a los hijos, les dirigen para que se hagan adultos capaces de dirigir a su vez sus vidas.

Es amor incondicional, es un amor que da la vida. Los hijos lo expresaran hacia sus propios hijos. Esta forma de relación no es reversible. Lo que los padres hacen por los hijos, estos no pueden devolverlo de la misma manera.

El amor en la pareja, es una relación entre iguales, un amor que es necesariamente condicional y reversible. Va en ambas direcciones, los dos dan y los dos reciben por igual.

Los problemas más básicos en las relaciones de pareja surgen cuando pretendemos llevar el amor que hemos recibido cuando eramos niños a una relación de pareja. O dicho de otra manera, pretendemos tener el mismo tipo de relación con nuestra pareja que la que teníamos con nuestros padres.

Hacemos demandas a nuestra pareja que carecen de sentido y son imposibles de complacer por la sencilla razón de no son nuestros padres y ya somos adultos. Así que tratamos de cambiar la forma de la pareja porque no es como tendría que ser.

Cuando alguien se empareja buscando que el otro le haga de padre o madre, se queda pegado a esa persona como si fuera niño. Quiere que esté ahí siempre disponible como si fuera imprescindible todavía para vivir.

Necesita “saber que esta ahí”, ”que tiene alguien ahí” , disponible permanentemente para cuando lo necesite, para no sentirse solo, y reconoce, con vergüenza, que le da igual que sea la pareja que tiene en ese momento u otra persona.

Así surge ese amor que dice “sin ti no puedo vivir”, “sin ti me muero”, que puede ser cierto en un niño y que es falso en un adulto.

No se está amando a una persona, sino a la posición que ocupa esa persona, siempre disponible para nosotros.

Una vez está ahí esa persona, hay que impedir que se marche, claro, así que es necesario tener un control bastante estricto sobre lo que hace en cada momento. Y se intenta mandar al otro, es una relación jerárquica y por tanto donde unos mandan a otros.

El que ocupa el papel de hijo se siente libre, sin pareja y con la necesidad de tenerla, así que es muy probable que la busque. En cualquier caso, va a hacer su vida al margen de la otra persona, simplemente asegurándose que sigue ahí.

Suele ser bastante complicado porque a veces esos papeles son bastante fijos pero otras muchas la pareja los baila y a ratos hace de padre o madre y otras de hijo. Y trata de cambiar a la otra persona porque parece que ese es el problema. Está uno tan metido ahí que no ve bien lo que pasa, no sabe tomar distancia.

Y llegan a sentirse ambas partes de la pareja tan agobiados con esa relación disfuncional, que necesitan apartarse uno de otro, a ningún adulto le gusta que le manden. Surge la rabia, que ayuda a poner limites y decir “basta ya”, pero puede intensificarse y, mal utilizada, puede convertirse en agresividad y llegar a la violencia por ambas partes. Hay desorden y caos en el amor.

¿Qué salida hay? La relación de pareja tiene dos condiciones básicas, que sea una relación entre iguales y que haya un proyecto de vida en común.

Dialogar con la pareja y reconocer lo que hay y lo que es, la realidad, soltar los ideales y lo que creemos que ha de ser.

No hay buenos ni malos, tan disfuncional es uno como el otro si los dos se mantienen ahí.

Igualar las culpas, son al 50% . Tan culpable es el que actúa como el que lo permite o no lo hace cuando corresponde.

Mirar lo que pasa, nuestro papel, cuándo está una persona haciendo de padre, madre o hijo.

Respetar al otro y dejar de mandar y de buscar que le manden.

Colaborar en las tareas de casa y con los hijos.

Está de moda “dejarse guiar por el corazón”. Cuidado, no es así en la realidad. Tanto la mente, como la emoción y el cuerpo tienen algo que decir a través de pensamiento, emociones y sensaciones. Lo ideal es buscar el equilibrio entre las tres partes y estar más centrado y estable.

Darse cuenta de que no está solo el que está sin pareja. Está en una sociedad que le puede dar muchos apoyos que está exigiendo a su pareja y que puede ser excesivo.

Las preferencias de niño pueden no coincidir con lo que puede beneficiar de adulto. Es necesario salir de lo que gusta y no gusta, puede resultar engañoso.

Construir un plan de futuro en común, si es posible. Si no lo es, empecemos a pensar en cambiar de pareja.

¿DÓNDE PONES TU INTERÉS?

¿Qué te mueve?, ¿qué te interesa más, una persona que está tranquila y feliz o alguien que está con un problema y a quien crees que puedes ayudar?

¿Qué te aburre? ¿Qué evitas? ¿Eres capaz de estar simplemente mirando un paisaje?

Hace un tiempo atendí un niño que tenía unos 7 años. No le permitían aburrirse, así que como podéis imaginar, no paraba quieto.

No recuerdo qué le dije en un momento dado, y su respuesta fue “amenazarme” con aburrirse. De verdad, realmente sonaba a amenaza. “No me importa” le dije, y se paró sorprendido. Le acababa de dar “permiso” para estar quieto.

También acostumbraban a darle ordenes muy ambiguas como “Pórtate bien”. ¿Cómo se porta uno bien en una sesión con una psicóloga? Creo que ni los adultos los sabemos. Esperé a ver cómo reaccionaba, y vi que le entraba una enorme inquietud, todavía saltaba más por encima de los sofás. A la tercera vez que se lo dijeron se puso a gritar, no sabía cómo salir de ese conflicto. Necesitaba órdenes concretas como “siéntate un ratito”.

¿Qué nos motiva a movernos y qué nos motiva a quedarnos tranquilos y quietos?

¿Qué tolerancia tenemos con el movimiento de nuestros hijos y de su tranquilidad y seriedad ( sí, los niños cuando juegan, lo hacen en serio)?¿Y de la nuestra?

Los niños van a hacer lo que más llame nuestra atención y estamos en una cultura que sobre estimula y rechaza el aburrimiento. Mala mezcla.

Está poniéndose de moda la relajación y la meditación (o mindfulness).

El aburrimiento también funciona, porque reduce la cantidad de estímulos recibidos.

Los niños no son como los imaginamos y nosotros tampoco. Funcionamos desde las ideas y no nos conocemos demasiado. Miremos, escuchemos, sintamos.

¿Qué nos activa y qué nos desactiva? Si lo descubrimos, desaparecerán los ansiolíticos, los antidepresivos, los somníferos. Dormiremos, estaremos sanos, descansados y más felices.

Marta Vidal, psicóloga, Valencia

ATRÉVETE A SER COBARDE

Si quieres eliminar tu vértigo y sentirte mas centrad@ y equilibrad@, ¡atrévete a ser cobarde!.

Está muy valorado en esta sociedad reaccionar ante las dificultades saliendo hacia delante.

La gente dice “yo soy muy atrevido”, “siempre tiro para delante”, “cuando tengo una dificultad no me quedo parada”, “no conozco el miedo”, “soy valiente”... ¿Y dar un paso hacia atrás? Eso no, eso es ser cobarde.

Pues una noticia: Para poder manejarse con los miedos es necesario permitirse reaccionar hacia delante, detenerse y hacia atrás, y reconocerse en ellos.

El miedo es una emoción básica de supervivencia, universal. El miedo nos informa de la relación que hay, en un momento determinado, entre el riesgo que presenta una situación y los recursos de que disponemos.

A partir de estos datos actuamos afrontando la situación, deteniéndonos o retirándonos de ella. Por lo menos cuando somos conscientes de lo que hacemos.

¿Qué pasa cuando nos acercamos a un acantilado? Hay personas que sienten vértigo y otras no. A qué se debe la diferencia? Los que mas vértigo sienten, curiosamente, son los más “atrevidos”, los que se identifican con tirar hacia delante cuando sienten miedo, y ser valientes.

El problema es que no miden, es una reacción aprendida y llevada al inconsciente, y ante el acantilado sienten también el impulso de tirarse para delante. No reconocen ni valoran su capacidad de dar un paso a atrás.

Cuando dejamos de funcionar sólo desde la cabeza y estamos conectados con nuestros instintos, podemos medir con facilidad esa relación riesgos-recursos. Si hay una barandilla nos acercamos con tranquilidad y nos podemos asomar sin sentir el impulso de tirarnos hacia delante, porque nos permitimos también dar un paso atrás o permanecer en el sitio ante una situación de riesgo. Nos guía el instinto de supervivencia.

Parece una tontería, ¿para qué se va a acercar uno a un acantilado?. Pues es que están apareciendo vértigos hasta para bajar escaleras, incapacitantes para llevar una vida normal.

Dicen que “el que se retira de la batalla a tiempo puede volver a ella”. Ser cobarde también es ser previsor.

POR QUÉ LOS ADOLESCENTES HACEN LO QUE HACEN

El periodo de adolescencia es universal. Se parece más un adolescente a otro de la otra parte del mundo que a sus padres. El proceso de la adolescencia es instintivo y necesario para convertirse en adulto.

Hay un dicho hindú que dice algo así:

“Cuando nace un niño, es un rey (los padres son “esclavos “ de sus necesidades), desde los 5 hasta los 15 años es un esclavo (aprende a obedecer a los padres para sobrevivir),

y a partir de los 15 años es un amigo.”(se convierte en un adulto como los padres).

El hecho es que nos sacan de nuestras casillas, de nuestra zona de confort, y cuesta aceptarlo. Es una etapa que es sobretodo incómoda porque tiene muchos cambios que afectan a todo el sistema familiar.

La adolescencia comienza con una oposición a casi todo lo que decimos o hacemos los padres. Están diciendo: “Yo soy yo porque soy diferente a vosotros”. Están en la búsqueda de una identidad propia y lo hacen mirando a los padres y haciendo algo diferente, muchas veces lo opuesto. Así que, aunque no lo parezca, van a estar muy atentos a lo que hagamos los padres para llevarnos la contraria, nos necesitan de guía.

Otra cosa que notaremos es que rechazan al progenitor del sexo opuesto, se distancian. Se acercan al padre o la madre de su mismo sexo y le toman de modelo. Y esa relación es buena, aunque sea para discutir. Sigue queriéndote, progenitor rechazado, lo que pasa es que necesita alejarse de tí para buscar el cariño en una pareja fuera de la familia. Más adelante volverán a acercarse, así que lo mejor es respetar esa distancia, facilitar su acercamiento a nuestra pareja, y relajarnos.

Tampoco se trata de que salgan ganando de las discusiones y que hagan lo que les de la gana. Necesitan más que nunca que les recordemos las normas, ya no tanto en plan “yo mando sobre ti” sino más bien como las reglas que hay en toda comunidad para regular que haya una convivencia sana.

¿Las van a discutir? Seguro. Y aquí hay que acordarse de que el sistema democrático es el que mejor funciona en las familias: Los padres piden opinión a los hijos, les escuchan y deciden en función del beneficio de todo el grupo.

¿Los hijos se enfadarán si no se les da la razón? Es posible, pero en 5 minutos se les ha pasado. Y esos enfados y discusiones les ayudan a sentirse diferentes a los padres, centrados en ellos mismos y encontrar los límites.

También necesitan hablar de ellos mismos. Preguntémosles su opinión sobre las cosas, lo que quieren hacer, qué les gusta, tratemos de mantener el diálogo con ellos. Va a ser mas fácil si nos acordamos de tratarles como iguales y no les decimos “lo que deben, tienen o hay que hacer”.

En la adolescencia se pasa de una relación jerárquica en la que mandan los padres a una entre iguales, igual de adulto, y autónomo.

La adolescencia es un periodo para soltar las dependencias de los padres, volverse al mundo, y con miedos al principio, normal, aprender a funcionar como un adulto.

A partir de ahora les corresponde asumir la responsabilidad de su vida y su futuro. Ellos necesitan que confiemos en que podrán hacerlo. Y nosotros necesitamos confiar en ellos para poder estar más tranquilos. Necesitan experimentar por sí mismos, equivocarse y corregir, ser considerados como adultos aunque lo sean sólo un poquito.

Es el periodo de mayor desarrollo neuronal de una persona. También a nivel emocional, las hormonas y los cambios físicos están influyendo mucho. Hay un cambio de imagen y una búsqueda de a qué grupo pertenezco yo ahora: Y pueden apuntarse a una tribu urbana. Tranquilos, generalmente la sueltan al hacerse adultos.

La última fase de la adolescencia, el paso a hacerse adulto conlleva el reconocimiento de las propias capacidades y autonomía, y un proyecto propio de futuro. Consiste en reconocer los propios gustos, lo que se necesita y lo que se quiere. La conciencia de que uno elige en cada momento sin tener que ser necesariamente por igualdad ni oposición a los demás. Se reconoce, respeta y se centra.

En esta sociedad rechazamos el enfado, las discusiones, ser diferente, estar solo, rebelarse, ¡tantas cosas imprescindibles para el adolescente! Y me han venido personas que todavía de adultos se sienten culpables por haber sido adolescentes, por “haber hecho pasárselo mal a los padres”. Hay personas que se sienten malos por haber sido desobedientes en la adolescencia.

Cuando no se vive la adolescencia plenamente, podemos encontrar en los adultos:

-falta de reconocimiento de si mismo, falta de identidad propia,

-dependencia emocional y perderse en la relación de pareja sin reconocerse como alguien diferente,

-oposición permanente, una personalidad boicoteadora hacia lo que hacen los demás, ni hacen ni dejan hacer,

-luchas de poder y un trato autoritario en relaciones entre iguales como las de pareja, de amistad y entre compañeros de trabajo,

-Búsqueda de los demás como guía en la vida, y falta de apoyo en uno mismo y autoestima.

¿Qué puede facilitar la adolescencia?

Haber recibido una educación consciente de que el objetivo principal no es estudiar esto o lo otro o “ser de mayor” algo. Uno ya “es alguien” desde el momento en el que nace. Si los padres van reconociendo en cada edad y situación las capacidades del niño y le van pasando las responsabilidades que le corresponden; si los padres le reconocen como ser humano, y le enseñan a valorar lo que piensan, hacen, sienten; si le dan protección pero no en exceso y van valorando su autonomía, llegará a la adolescencia con un buen bagaje. Y esta etapa pasará con bastante más suavidad.

He querido en este artículo explicar esos aspectos que no se suelen encontrar en los libros sobre adolescentes. Entender la adolescencia me ha dado tranquilidad, la tranquilidad de que muchas de las cosas que me pasaban con mis hijos se debían a que eso es lo que corresponde al momento, que no lo estaba haciendo tan mal y soltar bastante culpa. Me ha permitido ver la adolescencia como una etapa de aventuras y experiencias nuevas para ellos y soltar el exceso de protección. Y aprender con ellos.

CÓMO DISCUTIR CON TU PAREJA Y LLEGAR A BUEN TÉRMINO

Es imprescindible discutir con la pareja, tenemos diferentes opiniones y convivimos, es imposible evitarlo. Como me decía una amiga, es mejor tener cada día una crisis pequeñita que aguantarse y tener una grande. Quizás no saliese bien parada nuestra relación.

¿Cómo podemos discutir para que sea algo beneficioso para nuestra relación? Es posible haciéndolo de la siguiente manera:

Antes que nada, practica la escucha activa: Escucha a tu pareja sin estar pensando que le responderás, que voy a decir, o que me va a decir. Se trata de escuchar vaciando la cabeza de suposiciones, poniendo atención en lo que te dice. Te sorprenderá.

También es necesario saber que, entender o comprender a esa persona, no es aceptarla ni tener que creer lo que dice. Se trata de escuchar y reconocerla. Es su opinión, es necesario respetarla y dejarla con ella, no tomarla ya.

Y luego está el tema de quién tiene la razón. La razón no la tiene una sola persona, no es tuya o mía sino que puede ser de los dos.

 Cada persona viene de una cultura familiar diferente y ha tenido una experiencia de vida particular que le hace interpretar la vida a su manera. La realidad es una y la interpretación que hacemos de ella muy variada. Cada uno tiene su razón y su parte válida.

Se trata de escuchar al otro, tratar de entender lo que significa para él. No se trata de dejarse convencer ni de ceder absolutamente en lo que pensamos. Se trata más bien de acercarse un poco a su forma de pensar, de ceder cada uno un poquito. Porque no vale que solo ceda uno siempre y el otro “se salga con la suya”.

El siguiente punto importante es cómo discutimos, nuestra actitud. Percibimos antes la actitud y el tono de voz que las palabras. El lenguaje no verbal suele tener más poder que las palabras. Puede ser que estemos en una lucha de poder y no nos hayamos dado cuenta. ¡Quién no se ha encontrado alguna vez en una discusión sin acordarse de cómo empezó! En una lucha de poder nos olvidamos del objetivo de la discusión para tratar de demostrar al otro quién tiene más poder, quién gana. El resultado habitual es que todos salen perdiendo.

Es necesario recordar que la relación de pareja es una relación entre iguales, nadie está por encima del otro, no funciona tratar de mandar a tu pareja lo que tiene que hacer. Empeoras la discusión.

Y ahora llega el punto más importante para discutir bien: Habla de tí. Expresa lo que opinas, percibes, sientes…siempre hablando de ti: “yo pienso que…, tengo la impresión de que …, te percibo, te veo muy…”, como si todas las frases empezasen por yo, expresando lo que sientes y opinas, sin juzgar, criticar al otro, sin utilizar el” tú”: “Es que haces las cosas de una manera…, no piensas en lo que dices…, siempre estás con lo mismo, eres un@....Cuando añadimos “siempre, nunca, todos, eres…” todavía es peor. Empieza una pequeña batalla con lanzamientos de dardos verbales de uno a otro, del que es difícil salir.

Ser asertivo es hablar desde uno mismo teniendo en cuenta al otro, sin perder nuestro centro.

Cuando hablo desde mí mismo, desde lo que siento, opino, percibo, ….es mucho más fácil escuchar y es más informativo. Ya no recibo una imposición ni una crítica de lo que hago por parte de la otra persona, sino que me siento respetad@ e informad@ sobre lo que opina y siente. Así es más fácil aceptar que puede ser válida por lo menos una parte de su opinión.

Y podemos llegar con facilidad a un acuerdo.

Como me dijo otro buen amigo: “Estamos juntos en esto”.

Marta Vidal, psicóloga, Valencia